Сообщений в теме: 344

[Omg.]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

[Omg.]

Школа. Идет урок математики. 
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

[Lampo4ka Il'i4a]

Жена-мужу:- Где зарплата?- Украли...- У какой ещё КРАЛИ? )))

 

 

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

 

 

— Крылья!. Ноги!. Главное — хвост!

— Это не главное, — сказал волк и густо покраснел.

[KoCMu4ecKoe> 4ygoo]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидорас

Ахахахха

[Evgen016]

Ну нравятся эти определения, особенно в отношении с кошкой)

 

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит

[Evgen016]

Еще немножко юмора)

 

Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке, на ходу запрыгнула в одну машину.

___________

 

И только топ-менеджмент компании "AUDI" точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо...

 

___________

 

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

 

Если понравилось, лайкаем)

[lexus888]

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы охренели, девки!!

 

источник: 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь для того чтобы увидеть скрытое содержание

[MiaMeister]

Повесили на мой подъезд вот такое

 

Сообщение отредактировал Mint :3: 01 Апрель 2014 - 10:38

[Evgen016]

Повесили на мой подъезд вот такое

 

А у вас мусор еще из окон выкидывают? У нас уже давно его на балконе сжигают)))

[MiaMeister]

 

Повесили на мой подъезд вот такое

 

А у вас мусор еще из окон выкидывают? У нас уже давно его на балконе сжигают)))

 

Но я не видела ) Но если повесили такое, значит выкидывают)

[x888xx163rus]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[Evgen016]

Немного анекдотов про Олимпиаду...

 

" А мы тут клюшками балуемся ", - сказал защитник сборной Швеции Карлссон.

 

                                                                                                                          *     *    *

Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.

[Ester]

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

[Evgen016]

Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…

***

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

[Толстяк]

Идет урок истории.

Преподаватель:

     — Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

     — И два миллиона японцев.

[Evgen016]

Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.


Новости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнайдерман.

[lexus888]

Пошлый   

 

 

Скрытый текст

Тёмный подъезд. Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж.
Вслед за ним успевает вбежать девушка. Лифт едет и внезапно застревает между этажами.
Девушка нащупывает мужской силуэт:
-Слышь,мужик,давай,чтобы время скоротать,я тебе минет сделаю.
-Ну давай.
-Мужик,а у тебя сигаретки не найдётся?
Он даёт ей сигарету,подносит к лицу зажигалку,чиркает:
-Маша?
-Папа?
-Маша,ты куришь?

[lexus888]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: 
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. 
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): 
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. 
Первым вышел американец. 
- Чем хочешь защищаться? 
Американец взял здоровый гранитный камень: 
- Я готов! 
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... 
- Следующий, - говорит Черт. 
Выходит индус. 
- Чем будешь защищаться? 
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! 
- Ладно. 
Первый удар. Индус: - Ошшш... 
Второй удар. Индус: - Ошшш... 
Третий удар. Индус: - Ошшш... 
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. 
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. 
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. 
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. 
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[lexus888]

 

Родили немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. 
Немец: 
- Хайль Гитлер! 
Один ребёнок вытянулся. 
-Это мой! 
Ушел. Русский взял другого ребёнка. 
Еврей: 
- С чего взял,что это твой? 
- Когда немец крикнул "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал,а твой обосрался.

[lexus888]

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности  

1. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 
2. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 
3. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 
4. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 
5. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 
7. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 
8. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 
9. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 
10. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 
11. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 
12. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 
13. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 
14. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 
15. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 
16. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком) 
17. У какого молодца утром капает с конца. (кран) 
18. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)