Сообщений в теме: 344

[Con1k]

Маленький мальчик нашел кимоно,пару приемов выучил в кино с криком кия и ударом ноги батины яйца стеклись в сапоги!

[Lampo4ka Il'i4a]

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!
* * *
Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.
* * *
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
* * *
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Сообщение отредактировал Lampo4ka Il'i4a: 30 Июль 2012 - 20:41

[Kafeta]

Раннее утро. Основатель семьи (дед) бреется. Невдалеке крутится внучка.

Далее диалог Д - деда В - внучка.

В – Дедушка, а чем это ты занимаешься?

Д – Бреюсь, Олечка.

В – Аааа… ясно.

Д(шутя) – А ты Олечка еще не бреешься?

В(смеясь) – Нет деда!

Д – А кто в нашей семье еще бреется?

В – Мама! Я сама видела!

Д(удивленно) – Мама? Ну и что же она бреет?

В – Свою писю! … (минуту думает) … Твоей бритвой дедуля (радостно)!

[Kafeta]

- Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Сообщение отредактировал Kafeta: 02 Август 2012 - 14:36

[Kafeta]

[negod9iu]

[NAFANya]

Муж говорит жене мол : Дорогая , я уезжай в командировку на месяц, я знаю , что у тебя будут потребности в сексе, и поэтому я купил тебе робота "Михалыча" , захочешь секса , скажи :" Михалыч , иди ко мне ".
Жена ему в ответку , я тебя любила а ты уезжаешь
Ну муж молча уехал

Проходит неделя, женя занимается своим делом , моет стирает убирает , и все время на глаза попадается михалыч, думает попробывать, говорит : Михалыч, иди ко мне
Робот встает и начинает е*ать жену , трахает час, два , жене по кайфу, трахает шесть часов жена думает как его уже выключить, трахает 8 часов, жене еле-еле выползает на балкон и видит дворник Степаныч, говорит, Степаныч Степаныч есть дело, бутылка водки, тот говорит давай уже выкладывай
жена кричит " скажи , скажи Михалыч иди ко мне " тот и говорит, Михалыч иди ко мне, робот слезает с жены , спускается на 1 этаж и начинает е*ать Степанча.

Проходит месяц, муж возвращается, город не узнать, заходит в свой район, а там армагедон, машины перевернутые все горят, все стекла в домах перебиты, на улице ни души. Видит за гаражом Степынч с ружьем , говорит шепотом, степаныч, где все?
Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ ! НО МИХАЛЫЧ, СУКА , ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Kafeta]

ахахаха да....
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.



Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

Сообщение отредактировал Kafeta: 02 Август 2012 - 20:36

[NAFANya]

Заходит женщина к гинекологу, спрашивает
-Доктор, доктор , у меня там снизу все болит, можете помочь мне?
-Нет, простите, у меня сейчас много дел, попробуйте потыкать там горящими спичками
- Хорошо
На следующий день снова приходит
-Доктор,не помогло
-Ну потыкатйте туда ножом
На следующий день приходит
- Доктор, не помогло
- Ну засуньте туда лопату
На следующий день приходит к доктору и заставляет её обследовать
Доктор раскрывает все смотрит и видит блоха на лавачке с гитарой сидит
- ДРЫЫЫЫНь , спалили мою хату, дрынь , зарезали семью, дрынь , отпи*дили лопатой, дрынь , я отсюда не уйду :р

[Kafeta]

Вот за что я люблю своего мужа,так это за то,что он никогда не спрашивает :"Где была? С кем бухала?" Сидит себе молча... связанный.

У меня только что пытались украсть кошелёк из сумочки. Ха, наивные, я его сама там найти не могу.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

[Kafeta]

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

[Kafeta]

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!



Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[/7APHUIIIA_56]

Приходит Петька к Василию Ивановичу
- Василий Иванович, тут колодец нашли, всю правду говорит.
Приходит Василий Иванович, к колодцу наклоняется над колодцем:
И говорит
- Кому не спится в ночь глухую?
- Х%ю - х%ю - х%ю...
- Кого е*ем мы спозаранку?
- Анку - анку - анку...
- Кто в Колхозе с*издил хомуты?
- Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Сообщение отредактировал /7APHUIIIA_56: 16 Август 2012 - 15:43

[Lampo4ka Il'i4a]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@@@ник не разорвало, когда в свисток дуете!


Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее!


В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

- Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

[/7APHUIIIA_56]

Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[negod9iu]

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь...

[negod9iu]

Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Хипппая]

[Kafeta]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилос?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

[MeG]