Сообщений в теме: 344

[ThGrt]

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас хуй кладут, Марьиванна.

 

( В нашем варианте "- А школота все равно ДД 2 выберет)

[ThGrt]

— Пап, а правда что в СССР секса не было? 
— Правда. 
— И что, все были настолько безграмотны, что не знали где находится у женщины клитор?! 
(устало, не отрываясь от телевизора) 
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд.

[6po Hy6]

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

[ncuxO_o]

Баянистый правда,а тут наткнулся и снова поржал))))

Слышь, ты чето попутал ?! Да ты хоть знаешь чей я сын ?!

- Чей ?

- Божий. Приходите в воскресенье к нам в церковь.

[BasotA]

- Зай, я не сдала на права.

- А что завалила? Теорию? Практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей...   ))

[ThGrt]

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает кто где.

[ncuxO_o]

Про немцев и самосвал

Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- Нахуя, а если вода в баке!?

[Lampo4ka Il'i4a]

Мужчина в магазине примеряет головные уборы.
Продавщица говорит:
-Молодой человек, может Вам папаху дать?
-По голове себе дай, дура бешеная!


Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — Ой ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.



— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай. Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

[ThGrt]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

[Lampo4ka Il'i4a]

Муж с женой в постели:
- Ваня, принеси мне зубы, там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!



-Доктор, что же это, конец,да?!
-Конец...
-Доктор, что же теперь?!
-Для начала перестаньте трясти им у моего лица...

[BasotA]

Был у меня знакомый, работал охранником. На мой вопрос "Антоша, а почему ты без оружия?" он улыбнулся и сказал: " Когда я появляюсь там, где хулиганят, я просто спрашиваю " В чем дело?".Смелые убегают, слабые какают)))

[BasotA]

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова: — Ну что, опять пьяная?

Доярка: — Му-у...

Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

[BasotA]

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!

- Сань, ты за*бал! Твоя смена - ты и выходи!

[BasotA]

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:

— Мама, я тоже хочу 5 жен!

Одна будет готовить, другая будет петь, третья купать меня…

— И четвертая положит тебя спать.

— Нет мама, я всегда буду спать с тобой! Глаза мамины наполнились слезами…

— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 женами?

Сын: Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами…

— Пусть бог благословит тебя, сынок!

[BasotA]

— Дорoгой, ты что oпять пьешь? Тебе же вчера очень плoхо былo!

— Было, былo, было, но прoшло... о-о-о...

[BasotA]

- Вставай, будильник звонил!

- Скажи, что я перезвоню...

[Lampo4ka Il'i4a]

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

* * *

Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень... Муж: - Кто олень?!

* * *
Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдает.

* * *

Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

* * *

Покажите, кто в доме хозяин, пристально глядя на вашего мужа и одновременно вытаскивая зарядку из его телефона и вставляя ее в ваш собственный.

[BasotA]

Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель

- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель

- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель​- Щавель

- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель.

Я про тебя знаю 4 вещи:

1) Ты не прочитал и половины Щавеля.

2) Ты не заметил, что между Щавель стоит Щенок.

3) Ты пошел назад и посмотрел стоит ли между Щавель Щенок и узнал, что я тебя обманул

4) Ты открываешь рот и смеёшься

Но мой дорогой я знаю ещё 11 вещей про тебя.

1) Ты читаешь это.

2) Ты живая персона.

3) Ты не можешь прочитать "П" без движения губ...

4) Ты попробовал это только что.

5) Ты читаешь дальше.

6) Ты читаешь и думаешь как здесь всё тупо.

7) Ты был так увлечён чтением, что не заметил что номера 5 нету.

8) Ты только что посмотрел есть ли 5.

9) Ты заметил, что я тебя снова обманул.

10) Ты смеёшься.

11) Ты думаешь кому это отправить.

[BasotA]

Хочешь узнать кто ты?
Мальчик или девочка?
Посмотри вниз:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
¿
Да не здесь
У себя внизу посмотри

[BasotA]

Учительница в классе:

- Петя! 

- А! 

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Hу 5...

-Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Hу 3...

-Во дурак! Hе получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!