Сообщений в теме: 344

[IRISHKA 56 RUS]

Я думаю все знаю этот прикол!!!
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно!)))

[Doogle]

Омг, Иришка
Ужс, какой.

[IRISHKA 56 RUS]

Новые Армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили….................. Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Сообщение отредактировал IRISHKA 56 RUS: 01 Ноябрь 2011 - 17:37

[InKoGnItO]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи сама сука по яйцам!!!


В лесу раздавался топор дровосека,по лесу гонял дровосек гомосека,устал,запыхался,прилег дровосек,с улыбкой залез на него гомосек :-D

[GrozniJ]

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики:
-Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели?
Она(не открывая рта):-Угу!

Без мужиков, мир состоял-бы из толстых и не накрашенных баб.

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

[GidRa !]

гонится за жопой хуй, видит ворона жопу и спрашивает у жопы
Ворона : Жопа ты куда бижишь?
Жопа : та от хуя тикаю!
Ворона : а что такое?
Жопа : Та трахнуть хочет!
Ворона : ну залазь ко мне я тебя спрячу!
Жопа : та неее! а то ты еще меня трахнишь!
Ворона : та не бойся всё пучком будет!
бижить хуй..
Хуй : Ворона ты тут жопу не видела?
Ворона : нет!
Хуй : А это что у тебя на голове?
Ворона : А это моя шапочка!

[Homo*Sap!enSss ):0=]

Маленький мальчик походит к Маме и говорит :
-Мам, а знаешь почему папа толстеет?
мама : почему?
сын : потому что тетя на работе его в писку дует , да да я видел
мама :
………………………………,.-‘"……………….``~.,
………………………..,.-«……………………………..»-.,
…………………….,/………………………………………..":,
…………………,?…………Ебанный стыд…………………\,
………………./…………………………………………………..,}
……………../………………………………………………,:`^`..}
……………/……………………………………………,:"………/
…………..?…..__…………………………………..:`………../
…………./__.(….."~-,_…………………………,:`………./
………../(_…."~,_…….."~,_………………..,:`…….._/
……….{.._$;_……"=,_……."-,_…….,.-~-,},.~";/….}
………..((…..*~_……."=-._……";,,./`…./«…………../
…,,,___.\`~,……»~.,………………..`…..}…………../
…………(….`=-,,…….`……………………(……;_,,-«
…………/.`~,……`-………………………….\……/\
………….\`~.*-,……………………………….|,./…..\,__
,,_……….}.>-._\……………………………..|…………..`=~-,
…..`=~-,_\_……`\,……………………………\
……………….`=~-,,.\,………………………….\
…………………………..`:,,………………………`\…………..__
……………………………….`=-,……………….,%`>--==``
…………………………………._\……….._,-%…….`\

Сообщение отредактировал Homo*Sap!enSss ):0=: 04 Ноябрь 2011 - 14:53

[Homo*Sap!enSss ):0=]

сын : пап , знаешь что бы сделал кавказец с машиной времени ?
папа: что?
сын : затонировал...

Сообщение отредактировал Homo*Sap!enSss ):0=: 04 Ноябрь 2011 - 14:50

[Homo*Sap!enSss ):0=]

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

[Homo*Sap!enSss ):0=]

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Бляяяяяя!" отменяет все предыдущие действия?"

[Homo*Sap!enSss ):0=]

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

[Homo*Sap!enSss ):0=]

Родителям было искренне все равно, как назвать сына,-поэтому его назвали
Пофиг.

[Homo*Sap!enSss ):0=]

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

[Homo*Sap!enSss ):0=]

[Lampo4ka Il'i4a]

Лариса (3 года)
- Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа - бедная больная обезьяна.
Папа из соседней комнаты:
- Спасибо, дочка!

(П.С:дети - цветы жизни, чесслово)


Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом - ничего, втянулась!

(П.С: люблю афоризмы)

Сообщение отредактировал Lampo4ka Il'i4a: 08 Ноябрь 2011 - 12:54

[IRISHKA 56 RUS]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[IRISHKA 56 RUS]

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину спиздил!"

[Lampo4ka Il'i4a]

-Любит, не любит, любит, не любит...
-Что, на ромашке гадаешь?
-Нет, за кроликами наблюдаю.

* * *

Есть такие люди...хочется подойти к ним поближе, обнять за плечи, посмотреть в глаза и спросить: "Как же ты без мозгов живешь-то?"

* * *

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Lampo4ka Il'i4a]

Нургалиев решил, что после реформы МВД нужен новый герб. Спустил разнарядку на места - придумать что-нибудь новое.
Начальник отдела:
-Ну, какие мысли есть?
Молодой опер:
- 2 льва как сила, мощь, скорость...
Опер постарше:
- Тогда уж орел - летает высоко, всё видит..
Начальник отдела спрашивает матерого опера:
- Ну, а ты что скажешь?
- Чебурашка! Уши большие-большие ( все слышит), глаза большие-большие ( всё видит), а ручки маленькие-маленькие...

[IRISHKA 56 RUS]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…

— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат".